Pasó el tiempo.

Ha pasado mucho tiempo y todo lo que he escrito se ha perdido. Pero hay tanto por decir, que apenas importa que no tenga conmigo lo que un día escribí, porque muchas cosas se han olvidado y otras no se olvidarán jamás. Hace mucho tiempo llegué a preguntarme, si acaso otras personas tienen razón en decir que hay que sujetarse a lo que es y que las cosas son como son. En un momento traté, de verdad traté, de desvincularme de mi verdadero ser, eso fue una verdadera catástrofe. Ahora me veo aquí, en el tiempo actual, y me doy cuenta que fue lo peor que pude hacerme a mí misma, porque nadie, sépanlo bien, nadie merece tanto de otra persona. Y nadie merece dar todo para recibir la ingratitud, la crítica y hasta los reproches de quienes se han beneficiado de todo lo que has dado. He pasado por momentos tan dolorosos, sintiendo que mi corazón se rompe, dándome cuenta que no importa que des todo lo que tienes y lo que eres, porque si lo entregas a las personas equivocadas, no vale de nada. Cuando te dicen que diste porque querías, es como si escucharas que te dicen que tiraste todo a la basura. Cuando te dicen que no te pidieron nada, te das cuenta que echaste todo por un enorme agujero que todo se traga y de ahí no sale nada porque es el vacío. Y en medio de esa terrible sensación de perdida sin sentido, llega un momento en el que te comienzas a sentir vacía. Lo más triste es darte cuenta que es verdad, que nunca te pidieron nada, no de una forma abierta, pero si a través de la manipulación y el chantaje emocional, pero un día, después de llorar y preguntarte una y otra vez, ¿Dónde fallaste? Te das cuenta que no fallaste, que dar está en tu misma naturaleza y das porque tienes mucho que dar, porque si fueras un hueco vacío, como lo son esos seres oscuros que solo reciben y nunca dan nada, pues serias otro hueco más y no lo eres. Hoy vi una imagen de un árbol lleno de mariposas y esa imagen me hizo sentir que, a pesar de todo, no estoy perdida, que aún puedo y debo recuperarme. No sé cómo y no se cuanto tiempo me va a tomar volver a reconstruirme, pero lo he hecho antes y sé que puedo volver a hacerlo. No, las cosas no son como son. No, no tenemos que sujetarnos a lo que nos dicen que es. No, no quiero y en realidad nunca quise. Tuve miedo de navegar contra la corriente, pero ahora que salí de ahí y veo que es solo una mentira que tratan de meter en las mentes de las personas. Los parásitos emocionales y los parásitos laborales tratarán, hasta el fin de los tiempos, de lograr obtener todo lo que necesitan de la gente que está llena de lo que les hace falta a ellos, pero nunca podrán atentar contra alguien que logró darse cuenta y salir de sus redes, porque aunque para subsistir, tenga que estar ahí, no lograrán vencerle.

Caer al fondo

Hoy me encuentro sola, pensando en la vida, en mi vida. En la enorme tristeza que llena mi alma, en esta tristeza que se profundiza día con día.
Pienso en los sueños rotos, en lo que me habría gustado tener y que pensé que un día lograría... y nada... no hay nada.


Un inmenso pesar ensombrece mi sonrisa.


Cuando logro verme en el espejo y soy capaz de mirarme a los ojos y ver a través de ellos el dolor que habita en mi ser, me pregunto si seré capaz de seguir adelante, si seré capaz de resistir más, de salir de este pozo que cada vez se ahonda más... Se que soy fuerte, la vida me ha puesto a prueba más veces de las que siento que puedo soportar. Mi sonrisa es sombría y triste.


Cuando veo mi rostro, a veces inexpresivo, a veces doloroso a veces claudicante, puedo reconocerme sin duda alguna y me gustaría poder pensar que esa no soy yo, que esto es solo un largo y pesado sueño del que no he logrado despertar.


Agradezco infinitamente que mi madre ya no esté viva, porque siento que todo esto la haría sufrir. Pienso en ella como la única persona que me ha amado y ya no está. No hay nadie más en este mundo que me ame como alguna vez ella me amó, no hay nadie más en ente mundo que algún día me ame la mitad de lo que ella me amó. Es bueno que ella esté muerta, no podría platicarle como me siento, no podría vivir sabiendo que ella ve lo que está pasando.


Yo no quiero vivir así el resto de mi vida, no quiero pensar que así será el resto de mi vida.


Quiero cambiarme de casa, nuevamente... y acaso con ello pretendo creer que estaré mejor. No estaré mejor mientras todo siga igual. No se trata de "echarle ganas", ojalá todo se resolviera, echándole ganas... Es pesada la carga, si, si es una carga. No puedo echarle más ganas, ojalá todo dependiera de mi, así sabría que en algún momento las cosas mejorarían.


Solo puedo pensar en salir adelante, aunque tenga que seguir sola.


Me gustaba pensar que hay más gente buena que mala, que hay más gente trabajadora que floja, qué hay más gente limpia que sucia. La realidad me muestra que no es así, que no puedes confiar en que los demás tomen la responsabilidad de lo que hacen o de lo que se niegan a hacer; las cosas son así y así han sido siempre, he sido yo quien no había querido ver la realidad.


Muchos tratan y tratarán de tomar ventaja de los demás, de las situaciones y de lo que no es suyo, ni les ha costado trabajo ganarse... Recientemente escuché que son caprichos de la naturaleza humana... pero, la naturaleza humana, así como me dicen que es, no puedo aceptarla, yo soy humana también y no puedo aceptar que la regla sea "apañarse" a quien se deje. Dijo un taxista mientras viajaba de un lugar a otro: "Dios dijo, ahí los dejo, para que el vivales viva a costillas del más pendejo" ... Yo no hablaba, me limité a escuchar, a darme cuenta de que la mayoría piensa así y así quieren seguir.


No voy a fallarme a mi misma, no puedo ayudar a quien no quiere ser ayudado. No puedo seguir tratando de hacer que vean mi punto de vista. Si quieren ser "vivales" o "pendejos" no puedo hacer nada. Solo puedo hacer que no me tomen por "pendeja" y serme fiel tratando de no ser una "vivales".


No puedo seguir aumentando mi tristeza, es un peso que me es muy difícil de sobrellevar.

Amiga querida

Tu mi amiga querida, que has luchado, a veces suave, a veces fuerte, pero luchado siempre, hoy te encuentras ante una nueva vida. Una vida más cercana a lo que te gusta, más lejana de gente falsa y marrullera. Me gustaría verte plena, sé que aun temes, que aún te encuentras bajo los resabios de las sombras de ese "mal querer", de ese desamor que no sabes ni como pero que te fue comiendo el alma. Yo se que tu fuerza sigue ahí, que tu espíritu de luchadora sigue ahí, has dado la muestra, has sido ejemplo y eres un buen ejemplo de como a pesar del miedo, a pesar de la injusticia se puede seguir adelante. Eres ejemplo de que las personas que se venden y venden a sus semejantes no tienen espacio en tu vida, mejor aún, de que las personas que son capaces de comprar a otros no caben y deben ser desterrados de tu vida. Has logrado lo que considerabas más difícil, has vencido las ideas antiguas e inservibles que te heredaron, te has quedado con aquello que funciona en tu vida y sigues adelante; sigues siendo quien eres, tu esencia sigue intacta y has crecido, ya no te permites ser la "buena", la "chida", si a alguien no le gustas, ese es su problema; si alguien no te acepta, no eres tu quien pierde, ya no te permites escuchar opiniones que no has pedido. Naciste siendo guerrera y eso no se pierde jamás, eres una luchadora incansable y se que pronto darás el salto que hace falta para terminar de romper esas ataduras invisibles que siguen tratando de impedir tu vuelo total y absoluto por encima de todo. Sigue luchando, no te detengas, vas bien, tu puedes.

Un buen día

Hoy una querida amiga tomó una decisión que vino posponiéndo por años.

Me dijo: La vida no termina, continúa y en el trillado "hoy es el primer día del resto de mi vida", hoy es ese mi primer día. No sé qué esperar, pero lo que sea que venga, que se prepare, porque yo estoy lista.

La escuché convencida y fuerte, como hacía años no la sentía. Sabía que tiene la fuerza, siempre la tuvo, solo se le había quedado dormida.

Ella dice que despertó de su sueño de cucaracha. Yo sé que no es así, nunca fue una cucaracha. Sé que tenía miedo y que estaba retomando fuerza, que estaba reestructurándose, acomodando las ideas que siempre estuvieron ahi. Que se estaba quitándo de encima todo aquello que aprendió y no le servía.

Me dió un gusto tan grande, que apenas me lo dijo y ya estoy aquí dándole al teclado.

Desearía poder ayudarla siendo más que un par de orejas, un par de hombros y un par de brazos. Porque se lanzará a un camino díficil dónde la atacarán, no una sola persona, sino una horda de gentuza egoista y cruel. Gentuza si, eso son, porque atacan por el gusto de hacerlo, por soberbia y egoismo. Porque no tienen moderación y se niegan a ver el daño que causan. Pero como dice la amiga, que con su pan se lo coman, que Dios les regrese el "favor" y se vayan a fregar a otro lado.

Deseo que todo sea más fácil de lo que espera, deseo que siga creyendo en la bondad de la gente. Que no permita que el haber escuchado tantas veces que ella es "ingenua", cuando en realidad lo que le querían decirle era pen-de-ja, le atrofie la visión de quien es. Que no se permita sentirse egoista, cuando nunca lo ha sido, solo porque una partida de egoistas quiere que piense que quererse y querer estar bien es egoismo.

Tu puedes mi amiga, tu siempre has podido. Muchos te queremos y queremos que seas feliz.

Te extraño

Me siento extraña cuando te extraño, cuando pienso en ti como en alguien muy cercano, cuando pienso que pude decir si aunque por principios me negara.

Me siento extraña cuando pienso que no estás tan lejos como te siento, que podría acercarme y verte frente a frente. Me siento extraña porque sé que hacer eso solo reviviría lo que siento.

Más no quiero verte si no puedo acercarme y sentir tu piel, tu aliento y tu fiebre.

Te extraño tanto que pienso tu nombre mientras imagino tu rostro entre mis sábanas.

Me siento extraña cuando abro los ojos y sé que no estás, excepto en mis lágrimas.

Mi jardín

Si mi mente fuera un jardín, tú serías las flores. Si mi corazón fuera la tierra, tú serías las raices que crecen y se afianzan. Si mi cuerpo fuera un árbol, tú serías quien recogería mis frutos. Yo estaría gozoso de verte tomarlos y ver que lo disfrutas. Si mi cuerpo fuera una fuente, desearía que tú fueras el cantaro que se llena de mi agua. Desearía poder mojar tus manos, tu rostro, tu cuerpo, tu boca. Si mi ser fuera un jardín quisera que tu semilla germinara.

Pensamientos mezclados

Es necedad querer entender los motivos que mueven a tantas personas. Digo necedad, pero bien puede ser solo estupidez, no de querer entender, si no de no ver lo evidente.

La gente no cambia, la gente se mueve por razones básicas, solo buscan su satisfación, satisfacción egoista. Egoismo puro… puro si, pero no honesto.

¿Qué más da querer ocultar la verdad? Es evidente el fin de sus acciones. ¿Qué persiguen? Obtener un beneficio. Me alegra recordarles lo vano de sus intentos, pierden el tiempo conmigo, no les serviré para alcanzar sus objetivos. Estoy fuera de su mundo y ya están fuera del mío. A veces quisiera regresar, pero aún no es el momento, debo esperar, aunque la espera duela.

Es necedad pensar en lo que no es posible, pero es lindo mantener el sueño y pensar que todos encontramos nuestro lugar en este mundo… ¿Cuál es el tuyo?